这些日子，我与老人家的相处状态已经达到一个非常温和的地步了。咱们彼此都能谅解对方的不是，而且，常常感恩彼此每天还是嘻嘻哈哈一样的过日子。说真的，如果这一段时期能维持一段时间，我真的没有遗憾了。生命中，有血缘关系的那一位老人家提早离开我的生命旅程里，而换来可说是时间并不会相处很长的且没有血缘关系的老人家，我知足了。
虽然，这些日子过得挺得意，但，这些得意的日子当儿，心里总是有翳闷的感觉。想来想去，我想还是经济上的问题。年关至近了，当然，用钱是免不了的。我讨厌在银行等待提款的过程，单单这一件事情已经搞得我浑身不自在了。我想，只要这一件事情办好了，等待的就是迎接新的一年来临了。
感觉上，好像懒散了许多。以往写下生活点滴的次数是挺频繁的，但，最近，却渐渐地少了。是不是一个完美的状态，就不值得写下吗？
累了，也该睡吧！明天的日子依旧一样的这样过，希望它是精彩的。
我都“几”霸道一下的。居然要一个老人家迁就自己。这种这样的心态，就在今晚让我反思了。
因为一场及时来的豪雨，把我留着了。我和老人家倚得最近的距离，身体有了最亲密的接触，聊了整整一个小时吧！
当中聊了什么，或许也是生活上的小故事，要回想，大概也不知道聊了什么了。只知道那是无关痛痒的事情。然而，有一件事情，不得不提了。我跟老人家分析了坚持与固执的区别。老人家甭说了，或许他分不清这样的一个概念，有时候，连饱读诗书的我们也分不清这样的一个概念性问题。
坚持可能是个人感觉上的一个感受，而固执则是别人对自己的一个态度性格的看法。有时候别人认为的固执，而我却认为我自己在坚持的做某一件事情。
我觉得我拥有这两种态度来看待老人家。这样的态度让我很困扰。有些时候，事情本来就是很简单的，可能就是因为我的固执或坚持，而要别人听从我的命令，我有成见。因此，我说我自己霸道了。
我现在好想给老人家一个拥抱。我只是静静地抱着他。因这一个动作早已超过一切所有的形容词了。
懂得反思是好事一桩。反思过后，就得改变自己的态度，因为一切都在精进中。
一次偶然的机会，单位要求自己写一篇文章，关于在单位上的行医路程。昨天一直酝酿思绪，但就是理出不什么纹路。这往往体会到做创作工作的朋友，这东西不能出来就是不能出来。苦啊！
试试看…
也不知道是多少个年头了，每逢星期三上午总是与病人在报恩寺相约。这一份与病人所结下的善缘，总是有许多让人说不出的感动。
不管是从理性到感性，还是从感性到理性，这些在临床的日子里，总是藏着许多不为人知的感动。一位病人，一个家庭，总是有一段故事，故事的背后，总是让人觉得同情，也会让人充满感恩的心。比方说，当家庭中，有一位成员得了中风这个疾病，这个家庭，瞬间就会让每一个人不知所措了。这一段康复的日子里，或许早已把每一个人都打败了，只有坚强的一颗心，才能维持这个家庭昔日的温暖。然而，做医者的我们，总是在扮演一个重要的角色。这，往往就是站在这个家庭的中间做协调员的。从中，帮助他们建立昔日的温暖。
许多的风风雨雨，总是切不断我们与病人的约会。这个约会充满欢乐，即使当时候的病人觉得痛苦万分，只要这一次的会面之后，总是都让彼此充满欢乐。当你看见病人对你笑的那一刻，此刻的自己，心里总是暗笑着，原来，病人的笑容，他的动力是如此大。每每想起病人的笑容，你就不可能缺席每一次的约会了。真的，无论你的心有多真诚，看不见病人的笑容，所有的热诚顿时失去意义了。
因为机缘的成熟，我们不止只有在报恩寺结善缘，我们跑到更远的地方，北马、东马，一些缺乏中医治疗的偏僻地方。让当地的居民也感到人间的温暖。每每到外地与当地居民结善缘，我们总是带着一颗欢喜的心情，而每一次总是法喜满满的归来。因为生活环境的不一样，也因为地方的偏僻，所以，总是感恩自己生活在一个这样美好的环境下。
行医路上，或许会遇见许多的不如意。但，看见病人对你回眸一笑，自己也会笑了。感恩你的笑容、感恩你的动力，因为如此，我们才没有失去当初的热诚。
完成。
其实我也不想文章的一开头就要破口大骂某某了。但，实在是让我忍不住了。
该死的网站系统，该死，该死。或许，只有这样，我的心里会比较好受。因为我想不到任何可以发泄的管道，这里的小天地，最适合我了。这就是言论自由的地方吧！
电子化的系统，或许会带给我们生活上的许多方便，但，在此刻的我，真的只能有纳闷的情绪对着它了。不知道该笑或不该，或许你可以说我活该，给那些崩溃的系统弄得你心烦意乱，活该。后来的我，也想通一些道理了，你不让我用，我就不管你，反正以前的我没有你我也一样生活，一样的自在呀！我懒得管你呢？
有些时候，当我们一直往前走，遇到不顺心的事情时，大多数的人只会埋怨眼前所遇见的不顺心，总不能说检讨自己的过失。为什么过程会让人不顺心？不顺心的当儿，为什么不抽离现状去另一个方向看看情况如何呢？每次的不如意，我们总是说为什么会不如意？总不能说这一次的不如意我又学懂了什么道理呢？
我庆幸，我学会了这个道理。我不会埋怨自己的逆境，反而，我要从逆境中学会一种道理、一种坚强。
这些天，都在思考一些让人烦躁的事情。但，坐在于上周四同样一个位置的咖啡厅，心情好像又奇特的平静了。
今天早晨的确是迎来一股冷空气了，就算体质充满阳气的我，也感到一丝丝的寒意。但，由于昨日的睡眠不充足，加上今天的工作，实在是让人受不了这样的一种累的感觉。
累总算是可以熬过去的。可是，早晨经过寒流洗礼的大地，午后却显得格外的炎热。这一种热只有让我的眼睛睁不开，一直有一股疲劳的感觉，好累、好困。就因为这样的一个天时地利人和的情况，我的脾气就来了，我的脾气来还不要紧，更严重的是，老人家可能也是有相同的感觉，他的脾气也无独有偶的出现在相同的时刻。结果，说了一些气话。让我听得难受了。虽然我知道这一种情况他是逼不得已的，让他冷静一会儿，结果还是拥我入怀抱的。很显然的，这一件事情可以表达说，当双方都面临僵局的时候，就要暂时先离开对方的视野，等到稍微冷静的时候，其中一方就要静静地跟他谈判了。这样的结果，就会达到双赢的。虽然听了一些很难听的话，但，我了解这样的一个局面，也算是值得了。
另一边厢，跟新认识的女性稍作表白了。问她愿意是否做我女友。结果还是算成功的。
对照这样两种极端的情绪，真的让我困了。心灵的乏力，只想躺在床上，明天什么事情都是新的开始了。
不知道什么时候，喜欢坐在咖啡厅一角，听着店里播放的音乐，没有人潮的嘈杂，那是我这个午后的享受。真喜欢我居住的地方附近有那么一间咖啡厅。(这想法好像以前也有过，只是每每到这里一次，总是会有这样的想法。)
我想是昨日的劳累过度，也急于结束那本关于死亡课题的书，结果，迟迟还未上床睡觉，换来的，晨起时头部有点疼了。我相信是没有很好品质的睡眠吧！这些日子，头疼发作的频率并不高，只因我都懂得如何调适自己的生活，得到良好的休息，头疼自然而然就消失的无影无踪了。
此刻，停下了脚步，听着咖啡厅播放挺轻松的音乐，喝着一杯可能能把我的头疼解决的mocha。别人或许都在赶路，而我，在赶路的路上，回味路上的荆棘。虽然，坎坷的路并没有人愿意去回想、面对，但，换个角度，所有的不幸都是成长经验的一部分。如果，不愿面对这一切，只期待平顺的道路在自己的眼前，只会让你失去刻苦耐劳的精神，到头来，当困难来到你的身边，你只能束手无策了。
有时候，我在想，人的一生方向该往哪里前进？当迷失了方向，该怎么办？也不想庸庸碌碌的一生，但，也好像找不到有意义的人生。看着办吧！有些事情总是就注定这样写了，既然它已经牵着你这样走了，你有何必苦苦埋怨别人不放手呢？
有一种理不清，交缠在一起的思绪，让人觉得很困扰。
有时候我在想，我不太懂得去关系别人。只要感情很好的，我可以疼到你入心入肺的；但，只要我对你没有感觉，我可以连一句话也不跟你说。这种两极化的性格，有时候，会让我觉得，甚至是别人不太舒服的。不晓得为什么？
只要是我想关心的人，我就会很细心的关心他。但，有一种想法，可能是我的占有欲太强了。你要我疼你，别人就不能疼你了，要是别人疼你，我的小孩子性格马上就会出现，我会变得不开心。这样的情况实在让我慌了，我知道问题在那里，就是不知道该用什么心态去面对？我想，唯一可以做的，别把问题都可得如此沉重。随缘，是生活上点点滴滴所需学习的。放开一切，保持一段让彼此都有足够的新鲜空气可以呼吸，这就是相处之道。
另外，今天脑子里不断出现一个概念，那些所谓的第六感，是不是只是心态的问题呢？但，准不准确还是因人而异了。
气上头了。
感觉上不是那么称心如意，怎么可以把不良的情绪带给老人家。不良的情绪自己也受不了，更何况是老人家呢？我知道我的做法已经犯了严重的错误，以至于老人家有点不欢乐，也有些许的头晕目眩。可能我对他讲话的声量他受不了了。我今晚可能不能很好的入眠，因为我犯错了，我总是会在临睡前思考自己的过错。虽然离开前我还是跟老人家道歉了，但，心里就是有一股不好受的感觉。
这漫长的夜晚该如何度过，我不知道。我只知道，老人家或许在明天以后就会把事情忘得一干二净了。而我，也不必执着于自己的过错。我也知道，明天过后，也是全新的一天。所有不该想的事情都随风飘散吧！
回到家，我对着自己，而且以斜视的眼光望着自己。的确，老人家说这样子让人觉得很可怕，我想，也是的。一种难以压抑的情绪，不应该与老人家分享的。都一把年纪，何必在受这样的苦恼呢？
或许，有一点可以觉得欣慰的是，在吵架以后，彼此之间的感情又升华到另一个境界了。这只是这间事情的另一个慰藉产物。但愿会是如此的。
我爱你，谢谢你，对不起，我只是个小孩，请你不要生气我。这就结束我这一天了。
明天?期待的，是一个开朗的心情面对每一个人。谢谢有你的陪伴。
