我的模式好像已经断了线般。
突然间，没有动力了。坐在隔壁的人，也可能是勉强的跟她微笑一下，可好像已经失去当初的感觉了。我没有怨恨任何人，毕竟，我知道这只是我自己的问题。我看不过眼，而且那些所谓世俗的目光，像是看透般，似懂非懂的，混沌状态了，实在令人可怕的很。突然间，很想放弃一切，可……放弃过后的日子又会是怎样的呢？
我好像都是因为在乎世俗的眼光，而被人家牵引着自己走了。我没有方向，没有目的，那是多可怕的行程啊!
2015年11月10日星期二
我的模式
我竟然没有想到我可以坐在他乡的国度自在地喝着他乡国度的咖啡。在家乡已经好久没有试过自己一个人静静地待在咖啡馆了。可，这一回，这算是一种意外的收获吧!
感觉上，时间顿时过得好缓慢，那一种悠闲自在与捉紧时间工作的生活，在这里，我已经感到失去平衡了。我不可以闲下来了，没有工作的自己好像都变得懒散了。我的一种生活模式，或许就是在忙与闲之间得到一种平衡吧!太悠闲的自己，也不像我吧!
哎!还有三天才能回归自己原有的生活状态。我不晓得是不是因为不太喜欢这样的生活因而觉得叹息呢？如果我享受这样的生活，我可以往往觉得我不想回到原来的状态呢？师父说:人都是喜欢安定的。我们怎么可以东惹一点，西惹一点呢？可，唯有这样，我才能找到生活上，有时候碰到的波折，无法解答的问题。在这里，我找到这样子的一个答案了。
这几天，都好像无法静静地写下义诊过后的心得。不像第一次过来，就算觉得自己多累，都会把自己所见所闻都记录下来。我想，这一切都变得不太新鲜了。我想要看的，都不会以惊叹二字来陈述每一个句子了。
这一刻算是静下来了，可，此刻我都是思念家乡的点点滴滴了。今天星期五，我在什么地方，我在做着什么？我都在想我在家乡此刻所做的事情。安定的生活，算是比较喜欢的。可在安定中，我总要精进往前走每一步，这就是我的模式了~
2015年11月2日星期一
难合群
以我的性格，我是比较难合群的。伯伯说我没差，我是一位比较难迁就的人。那位在人群中嘻嘻哈哈的可能并不是我本人，我是比较喜欢一个人自由来往的人。但，奈何我来到的是团体生活。团体生活就应该要有团体生活的样，所有的不满并不能一一的表现出来，只能在夜里偷偷的与文字倾诉。
别人的说法，我现在都觉得并不重要了。有些人可能就是说一些话，让你难受，想让你顶撞，可我现在偏偏就不上他的当，别以为我好欺负，我只是不想跟你一般见识而已。你说你的话，我依旧做我的事情。如果你觉得我干扰你了，我下次也要醒目一些些，因为我也不想干扰你了。
义诊来到第三天了。依旧的，从一开始忙到不算是很晚，也觉得挺高兴的。这好像没有压力般，与当地的居民见个面，笑一笑也算是结个好因缘吧!毕竟千里迢迢来到这个地方，也算是前几世所休来的福气吧!
今天早上的淡化伯伯，可在晚上我就开始想念他了。他也在想我吗?
2015年11月1日星期日
感动时刻
第二天的义诊，来到一个离住宿大概两个小时的地方。地方并不特别，以前来印度义诊时，也看过这样的景色，很典型的印度乡村景色。所以，所有的神秘感顿时消失了。
来了好几次，并不觉得说有什么特别的事情可以记载。往往第一次总是有太多的记录，可是，经过几次的洗礼之后，那种好奇感已经不强烈了。
今天，有让我感动的事情是一位小沙弥牵着一位老太婆进来门诊室的时候。那个画面我看见了，顿时把我吸引着。那画面，好像很熟悉，那是一种感动，那是一种美的画面。
另一个，是与小沙弥对话时。我问他你不怕别人闹事吗?他说不怕，因为你大声骂他们，他们不尊重你，如果你礼貌，小声跟他们说话，他们才会尊敬你。好感动的对话。
2015年10月28日星期三
2015年10月24日星期六
回忆
昨日的梦，让我久久不愿意起床。我梦见三年已经没有联系的姜先生。醒来以后，真想马上给他捎个电话向他问好。奈何就等到傍晚才给他打电话。知道姜先生的生活过得挺好的，至少现在的时段是含饴弄孙的时候，听得见他高兴的与孙女玩乐。
哎！不知不觉时间已经过了好多年了，就在今天特别想念姜先生。如果不是相隔十万八千里，我相信我们的感情会更加好的，毕竟靠电话联系能维持的情谊就会一天天变淡的。我的思绪一下子飘到如此的远，那些所发生过的事情，仿佛就像昨日似的。我想起倚在姜先生的身旁，听他说理的温暖，那些严寒的冬日，仿佛多添几分的温暖。
人的回忆，它的魔力如此的大，原以为我早就忘记了这一切，但，真让我意想不到回忆一涌起，我无法自拔了。最大的冲动就是想飞到中国与他见见面，寒暄几句。
翻着旧照片，不禁让我想到，这到底是什么人？是匆匆而过的有缘人吗?所有美好的事情也只能在回忆里追回来了。
谢谢有你姜先生的出现过。
2015年10月17日星期六
2015年9月24日星期四
坚定的信念
最近好乏力，什么事情感觉周遭都没有新鲜的事儿。哎！生活上，到底缺了什么呢？好工作已经有了，虽然有些时候做到很累，但好高兴；兴趣嘛！也就是摄影，也在一定的程度上找到了欢乐的时光，尤其是回顾以前所拍摄的作品，那些喜悦的心情，久久不能散去的。
不知道就偏偏在这些时候出现了提不起劲的日子。有些事情很想去做，可是又没有足够的勇气。突然间，觉得自己很懦弱，什么时候我是变成这样子呢？
转了湾，我还是在寻找生活上，我到底缺乏了什么东西。路旁的花儿，仿佛在嘲笑我了。它嘲笑我迷失了方向。又或者，这一条路，根本就不是我改往前走的方向。
路，一直在，我依然一直在走。别怕，我知道这条路上，有一位知心朋友在陪伴我。我不孤独，因为，我始终相信我的信念还是很坚定的。
2015年9月21日星期一
缅怀
九月十八号的日子已经过了。
在这之前的几个月，中学的同学通过网络电话联系我，说他在这一天办婚礼，邀请我当兄弟去陪娶。当然，一口答应了。在这一段答应过后的这段日子里，就在当晚，临睡前，思绪一直飘回中学青涩时期了。当然，难以入眠了。
在回忆的这段时间，感觉上有些许的痛苦呢？毕竟，我好多年都没有跟他们联系了，一下子，让我有点招架不来。这当然是我的想法，实际上，并不是让我觉得痛苦的。反而，让我有些许的怀念了。
这两天，都没有好好的休息。宴会的当天，还有过后的gathering，都玩到挺夜的，对我来说而已。实际上，他们玩得比我更夜。
现在的时刻是曲终人散，聚会过后，反而让我怀念他们的存在了。他们在我的记忆里，真的让我有些许的怀念，缅怀过去在中学求学的时代。只恨这一切都是时间跑得太快了。
虽然，在集会的当儿，话并不多，但，静静地坐在一旁看着同学的变化，回想以往的事情。也许是一件津津有味的事儿。往后的生活会是如何？我看着他们，聊着他们的现况，好像让我拥有更积极的态度去面对这一切。
好吧！既然见他们是可以如此的高兴，也真的只有期待下一次的到来咯!
2015年9月13日星期日
2015年8月7日星期五
放下得自在
好久也没有写东西了。明明都不喜欢这样的开场白，偏偏都会出现这样的开场白。或许没有太多的情绪写下当下的心情，也或许有点懒散的关系。唉！无论如何，生活还是算是顺利的，不然，也不会那么自私，只有在情绪低落时，才想起文字，才懂得在文字边缘游走。
或许该懂得放下吧！我没有太执着了。以前，把所有的事情捉的太紧，反而得不到自己喜欢的东西。现在嘛！心情好像变得开朗多了。我没有想念那过去的时刻，有些时候，放下就是自在啊!
刚才，家里有了一顿很丰富的晚餐。曲终人散，还是觉得有一股失落的感觉。可能我依旧还是感性的吧！前一段还是说放下得自在，怎么下一段就不懂得放下呢？还是早点休息，明天继续上路吧！
2015年7月25日星期六
一條魚
每每想起一條魚，總是想起老人家。不知道什麼時候開始，腦子里，一直想著有老人家從嘴巴說出的一條魚。那是一種讓人沉重、孤獨得慌啊!
一條魚，用老人家熟悉的客家語講出，它足足可以讓我格外的想起老人家。我開始擔心我沒有老人家的日子。我現在很努力的珍惜當下的時刻，我不想有遺憾出現在那個離別的時刻。我感覺好孤獨，好荒涼。
仿佛所有的事情都不能讓我提起精神了。我機體的氣機或許也開始失調了。我努力嘗試不想任何的事情，奈何那一條魚的語音在耳邊縈繞，實在讓我招架不來了。
老人家呀！其實我的要求並不多，只希望你在世的時候，好好陪你走過你最後的這一段路。我，不想有遺憾，我，盡我最大的努力，好好與你珍惜當下的時光。
2015年7月17日星期五
放空自己
放空自己……
仿佛有一段很長的時間吧！基本上，每一天都在忙著工作，其實，回想起來也不是想象中忙吧！都沒有試過好好的靜下來，逃離這城市，與自己內心對話。好多時候，也就因為如此，而迷失在前方的道路上。
今天，也不知道什麼因緣的撮合，可以拋下家人，朋友，自己一個人跑到算是一條小溪吧！靜靜地聽著水的潺流聲，還有寧聽自己內心最深的聲音。
抵達目的地，剛開始尋找一片可以屬於自己的小天地。但，奈何，我的心實在慌亂不已，實在無法尋找到自己想要的地方落腳。就在失望想離開的當兒，找到了，找到可以靜下來，屬於自己的小天地。沒有人潮，只有流水聲，還有內心的對話。有些時候，當你自己選擇想放棄的時候，希望往往就是在這個時候出現的。所以，當你選擇放棄的當兒，想想周遭的什麼事物可以助你一臂之力。
我仿佛不能把心靜下來，畢竟凡夫有凡夫的苦惱，我放不下那些人世間的是與非，我還在污濁的漩渦里打轉。我不知道我什麼時候能逃離那個漩渦。當，人們都選擇想逃離那個漩渦，無獨有偶的，你就偏偏在那個時候走進這個讓人起無名煩惱的漩渦。
我的心，開始可以靜下來了。除了流水聲，我可以聽見蟲鳴的叫聲了。就由這一點我可以證明自己的心已經靜下來了。接下來我該有怎樣的一個動作?我想，那都是一念煩惱心。我還是別想的太多，一切的事情，等到因緣聚足，真的什麼都不必想了。
2015年7月9日星期四
2015年7月6日星期一
荒涼
今天晨起的當兒，好像感覺什麼都不屬於自己的。在暗暗自喜的當兒，怎麼就是有一股孤獨的感覺湧上心頭。
這不是放下的一種感覺。放下的感覺是很自在的。這可是一種心有掛礙，怎麼也捨不得放手的感覺，因而我覺得自己孤獨得荒涼。
坐在餐廳的一角，看人生百態。年輕的在低著頭，年老的在高談年輕時，中年的，像是有些許的尷尬，他們也只好默默接受這樣的狀態。或許，或許有一天，就這樣吧!
可是我還是覺得有點荒涼。我不曉得如何處理這樣的感覺。我試著轉移念頭，但始終還是回到原點。
仰望山頭的樹林，為什麼它們都可以如此自在?看著別人的自在，自己也好像看通了什麼道理似的！
走吧！人生的風風雨雨只會使你更堅強，它不是你人生的絆腳石，這問題如何去看，在乎你用什麼角度吧！
2015年6月20日星期六
2015年6月18日星期四
2015年6月6日星期六
2015年6月4日星期四
宗旨
有时候，我觉得自己也挺可怜的。所有的事情，也不应该求于别人，只要有所求，就得看别人的眼色。
这些日子，我自己也习惯过一个人的生活了，就算回到家里，也是一个人的。父母亲有父母亲的节目，而我，真的已经习惯没有兄弟姐妹在家里相互关照，相互聊天的日子。因而，造就我的一个很古怪的性格。我不太喜欢听我不喜欢听见的话。其实，我在学习，就算我听见不喜欢听的话，也要装着没有事情发生似的。那些话，根本对自己就是无关痛痒的，就算某人说了，也只好让他说吧！我何必动我的肝火呢？其实，这是一个很傻的做法与回应。以前的自己，不是很有性格的吗？就算别人说什么是非，我还是我，这就是真真的拿着自己的宗旨去做自己了。
老人家说我没错的。这样的环境这能造成自己有点霸道。因而有些时候是听不见别人的意见。只认为自己就是对的，别人的都不听。哎！好好的做自己吧！
2015年5月30日星期六
2015年5月28日星期四
请原谅我的无知
姐买了一辆二手车，既有此理由，当然是要试驾一下嘛！结果，就去到附近的麦当劳喝了一杯带冰的巧克力。这样的一种情况，让我有点陷入半醒半睡的状态。还是写下这短短数小时所发生的事情吧！
或许，真的是或许我不懂得如何跟老人家沟通。我现在发现，老人家原有的一些性格是根本无法改变的。要他听你的，这或许是天方夜谭，可今天我真的费了很大的心机，也劳了很大的气，老人家或许已把我的话听进去吧！
事情的开始，就因为一只鸡。前天，老人家的儿子把那只鸡丢到隔壁的草丛里，结果，隔天那只鸡自己走回原来它已经待习惯的地方。事情的中心，就在这里了，我知道老人家一定会对这只鸡做一些动作的。还真不出乎我所料，老人家对那只鸡又是追赶，又是用木棍打之类的动作。我劝他一次别那么做，这一次不听，第二次我动火了，声量也提高了，我对老人家生气了。原以为，我的出发点都是为老人家好，可是就不懂得如何平静对他说。或许过于平静的话，以他的性格，跟本听不进脑子里。老人家的儿子就是过于平静的劝告，结果失败而归。所以，我只有用怒吼的方式，他欣然接受了。我不理睬他，他知道我生气。等到心平气和的时候，我再好好的分析，为什么我会阻止他干这些事情。
与老人家的相处需要相当的智慧，要不然，可之间的了解、误会都会产生一定的问题。
老人家，其实我并不想对你怒吼的，可你是否知道?我其实都在关心你的一举一动。请原谅我的无知。
2015年5月25日星期一
2015年5月23日星期六
2015年5月21日星期四
一只鸡的故事
虽然，虽然心很像睡觉，可是今天发生的事情，不!应该是昨天了，发生了一件让我有所感动的事情。
刚看完一套感觉很不错的电影，至少让我觉得是热血沸腾的感觉，至少说，我看见电影所要表达的希望，原来就是这个原貌的。
昨日下午，与老人家收拾档口回家之后，协助他安装脚车上的篮子，事情比我想象中简单的。很快速的，就安装好了。安装之后，我有我忙，而他，却去喂养家里的老生鸡。结果，这一次真出事了，这老生鸡也够凶的，居然把我老人家的手叮了一共四个伤口，而且，有两个伤口是较为严重的。当我为老人家处理伤口的时候，感动的事情就在此刻的左右出现了。我看见老人家的孩子在责备他的母亲，说那老生鸡早就不该要了，现在啄上老爸了。这短短的一句话，让我彻底对这位叔叔改观了。大家都以为，这位叔叔就是一位冷酷无情的人，可是，他那句话深深的打动我，我甚至有想要流泪的感觉。我欣慰了，我还以为叔叔对他的老爸无情无义。好吧！昨日所发生的事情，都解开一切的迷题了。
傍晚帮老人家按摩，跟他表明我刚才所见所闻。我想，老人家会比我更加高兴。
虽然，老生鸡啄伤了老人家的手，接下来几天可能也要小心处理他的伤口。可是，我就是觉得这是一件因祸得福的事情。我的梦里笑了，老人家，我想也是笑的吧！
2015年5月19日星期二
2015年5月16日星期六
暴风雨前夕
前一阵子的平静，换来了这些日子的魔鬼来袭。别人都说，暴风雨的前夕都是平静的，原来，我的状态就是这样的一个情况。
我又再度花钱买摄影器材了。这到底是什么因缘啊？这是永无止境的欲望。说好的，不再往器材方面花钱的，可是，只是说好而已，实际行动只是一个空壳。哎！需要到什么时候，才能有一个休止符呢？
今天老人家的一些小事情弄得我有些许的不耐烦了。我的出发点明明就是不想他太辛苦干活，可是，他可偏偏跟我有点过意不去般。就要说一些我不喜欢听见的话。他想在晚上干活。他话一出，我知道我不生气他是不会罢休的，所以，我的气就这样出来了。就这么一个观点，不想老人家工作太辛苦，所以，只有出此策了。我过分了吗？或许吧！或许真的缺少了沟通。老人家的性格有点急，可我怎么也看不习惯呢？老人家，你就原谅我吧！道歉的话，明天跟你说。
2015年5月12日星期二
2015年5月11日星期一
清净·烦恼·心
或许说，有点懊恼吧！因为不该有的语气跟老人家的对话里，出现了。虽然我觉得我的辩护是对的，但，对着老人家说话的语气重了，就是一万个的不对。老人家或许也是心着急了吧！他希望快点讨个好媳妇，可我怎么听，还是听不进脑子里。现在我才明白，那些年轻人每每回家过春节，最讨厌家人问的一个问题是:什么时候讨媳妇呢?当时的我并不觉得这是什么大问题，可是，最近我可要举起双手赞成这一个说法了。这问题听了真让人不好受呢！人家讨不讨媳妇可对你或他也无关吧！要讨的始终会讨的吧！不用你担心。
今天我居然跟老人家话重了。我说，每每听到你们叫我讨媳妇，我觉得很烦，很烦。结果，我眼睛一瞪，老人家知道我不开心了，就安慰我说:我在你左右，把一切烦恼抛到脑后。呵呵，真有你这个老人家不得了了。这老人家实在可爱到不得了了。这一次的话重，最主要还是不想听见老人家再向我逼婚。算是一个办法吧！
2015年5月4日星期一
2015年5月3日星期日
不一样的卫塞节
今年的卫塞节，过得不一样了。
今早起床，供茶给神明之后，稍微吃一点东西就到随缘的佛堂帮忙做准提菩萨诞的准备工作。感觉还挺不错的。至少在诵咒语的时候，在场的磁场都很良好，没有抗拒，没有瞌睡，只有一种自在的感觉。但，接近尾声的时候，问题就来了，我挂碍的始终是有很深缘份的那位老人家。果真出事了。
老人家的右下踝有红肿热痛的感觉。这些症状都是炎症的经典症状。我断言肯定是发炎了。这无端端的炎症，让我摸不着头脑了。结果还是请一位朋友的相助。结果，很让我感觉意外的，一种热的状态没有了，肿胀也稍微消了，疼痛也减轻了。虽然，症状有减轻，可是不足以让我放下这块大石头的。不过，我始终相信，明天过后，所有的问题都可以得到解决的。因为老人家得到我的祝福，也得到我朋友的祝福。
老人家，明天以后你就没事的啦！
2015年5月2日星期六
2015年4月29日星期三
2015年4月28日星期二
2015年4月23日星期四
2015年4月22日星期三
2015年4月20日星期一
2015年4月19日星期日
莫忘初衷
玩摄影也有一段时间了，对于摄影虽然没有如火纯青的境界，但，至少在这个门槛里有比一般人不能及的摄影技巧与艺术。当初拿起摄相机的感动，到现在好像失去一股热忱了。不知道怎么搞的，拿起相机好像失去原来有的感动。
曾经，看着观景器、听着相机的快门声、看见自己得意的作品，肾上腺素可以马上升高。但，最近好像都忘了摄影的初衷，没有感动，也没有感觉了。可悲的是，我这些日子好在摄影器材里打滚着，像是一个无法见底的深坑。
今天，知道上午门诊后，肯定有一定的时间让我接触相机。结果，带着刚买不久的无反相机上班。接近下班的时间，就到门诊外的草地寻找得意的画面。咦！就是有一种以前拿着数码相机躲在草堆里拍照的感觉。那时候有一位工作上的同仁，也热爱摄影。咱们从数码相机到现在的单反相机，有时候觉得摄影很好玩，但，有时候就觉得让人乏味无力了。可是，今天中午的那段时光，虽然是一个人在享乐，可是，好像找回摄影当初的那个模样了。
花上的蜜蜂，是我以前常拍的题材。以前觉得别人拍出这样的照片好迷人、好让人家羡慕。现在，原来也只不过如此。但，要觉得一张作品得意，就不能有这样的想法了。毕竟当下这一刻，所有的时间、背景都具有深刻的意义。
可能，有些时候，我们都遗忘了当初为什么自己要往前走。可是，这样的日子，总是会有同伴牵连着你、陪着你走到最后。
我不知道，当初为什么我会选择这样的一条路，可是我就觉得你的容貌特别迷人。就好像我的初衷。
2015年4月17日星期五
懒散的开始
翻查一些写博文的记录，都是断断续续的，是不是自己开始变得懒散起来呢？还是这些日子根本就没有事情好记录。不过，想得也是。只要有不开心的事情，我总是会漫游在文字边缘上，可是，当我得志的时候，就全然忘记了它的存在。
今天真的是让人应该感到充实的，可是这种充实的生活如果天天都是如此，我想不出数周就会开始想有疯的感觉。不是吗？早晨九点出门到晚上九点多才回到家，才有一顿丰富的晚餐在等我。哎！人，为了生存就是这个样子。自私的人类不可能一直往下跑，他总是往上爬，爬到一定的高度，却有时候又迷失方向了，让人不知所措，上下不得了。
近些日子，都想象老人家不在自己身边的感觉。最后的结论，搞得自己气机不畅。这种感觉一点也不好受。我在想，这段日子把与老人家的感情都断绝了，这对我来说，当面对他的离开，我可能不怎么呢！可是对老人家来说，可是一种不被他所接受的事实。这是一种自私的想法。曾经想过，但，也取消了这样的念头了。我觉得对老人家来说，实在是太残忍的事实了。痛，也让我这年轻人去受吧！既然老人家是喜欢跟我在一起作伴，我就安分守己的好好陪他度过余生吧！
其实眼睛有些酸了，想起明天睁开眼睛又要为金钱而干活，不知道是否高兴呢?还是早点休息，走该走的路吧！
2015年4月13日星期一
2015年4月12日星期日
突然而来的开窍
前两天，依然请假带着两位老人家去到宋溪的热水湖游玩。这是我与老人家的承若，答应过老人家说过了清明节会带他去一些地方走走，好让他在这晚年时段有一股美好的回忆。我不知道老人家是带着怎样的心情去迎接这一段短短的旅程？而我，却是一股忧伤却又难掩饰一份莫名的兴奋心情。虽然只有短短的数小时，但，相处在一起的时光，却是自难忘了。
目前，我正检讨一个问题。老人家的性格。写到这里，我的脑子好像一下子开窍似的。说起来，要一个老人家迁就自己的性格，实属过分了。我一直以为，老人家唠叨、老人家的邋遢、老人家顶撞性格，都是一一可以改掉的。我放佛忘了，这是老人家，所有的性格几乎都是不可更改的。为什么我就是如此执着。一直想象我的老人家有多完美。此时此刻，我已经知道老人家有多完美了。我不可能在强求老人家的性格该如何，我应该好好的跟他度过生命中美好的一天。感恩此刻的自己，庆幸自己还有时间与老人家好好的相处。
昨天，老人家太太跌一交了。几乎所有在她身边的每一个人都在担心呢！当然最担心的可能是老人家吧！哎！无论谁有事情，总免不了让人担心吧！只要当下这一刻，好好照顾自己的健康，就是对身边每一个人最大的关爱吧！不是吗？
最近，换了一种花钱的模式在生活上。希望这种模式可以带给我无限的乐趣啦！其实没有什么了，只是眼睛开始有点酸了，或许睡意已经开始侵袭我的脑袋了，还是早点休息吧！明天计划上班的路程可以停在半路欣赏美景呀！
2015年4月7日星期二
杂记
等待的过程中，开始感到厌倦了。从一开始的期待，到现在的厌倦，那漫长的过程，其实早已有放弃的念头了。
在现代通讯发达的以前，人们经常都靠着邮寄的方式与对方保持联系方式。在当时候，别人都认为等待邮差来的感觉实在良好，不管是否有信件送到，心里总是惦记着对方的回复，总是等待邮差来临的一刻。现在的情况嘛！由于通讯发达的原因，搞得连自己也失去耐心去等待了。
近两天的温差也太大了吧！下午炎热的气候让我也不好受，不知道水里的鱼儿也跟我一样吗？傍晚却来了像是约定的豪雨。虽然凉爽，但，那种突然间的转变让我有点招架不了。
晚间想运动的欲望是很深的，双脚的蠢蠢欲动，几乎整个身体都动起来了。阳气旺盛真想让人动啊！
我怀念以前老房子用餐的时刻。
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